"Я думаю, что слабая активность читателей объясняется тем, что в России траур (каюсь — вспомнил с опозданием; вот что значит: там не живу), хотя и сегодня пародий авторами опубликовано немало".
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Зато после Иисуса Иосифовича Богодухова осталась целая куча экземпляров его обрезанной крайней плоти, распределенных по церквям и соборам.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
Это потому, что тебя там быстро раскусили, как засланного казачка и законсервированного агента конкурирующей фирмы. Мало ли, что можно было ожидать в дальнейшем.
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
Т.н. «творчество» Павлова Восьмого – сплошная жесть.
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
Вопсче, читая Восьмерку, складывается ощущение, что человек постоянно бредит помешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.
Все просто.
Я, например, ратую за чистоту русской поэзии вообще, Соня Сладенько занимается тем же самым на примере конкретных пейсак, а Говарду Уткину – оно доставляет по мере настроения, ибо Говард – грамотный человек и умеет отличать божий дар от говна.
А чем занимается липец? Правильно, исключительно самоутверждением.
За счет других.
Но, в силу своей глупости, гришка не в состоянии объективно воспринимать полученную информацию: прочитает что-либо и тут же начинает вопить: «ах, какой глупый автор – написал о том, о чем я не имею ни малейшего представления, вот и попался, противный! Ща я его быстренько разметелю, а вы, мои преданные глупцы, не забудьте проявить убогость мышления и напишите мне положительные отзывы на мою хрень. И автора!.. Автора не забудьте опозорить – это самое главное!».
Ага,
«Дыхание маткой — уникальные женские практики»,
«Исцеление временных линий. Скайп сеансы»,
«Очищение от энергетических связей с бывшими сексуальными партнерами» и т.д.
Засада в том, что: мы-то с Вами можем над этим посмеяться, а тонны обывателей (веря в «Иисуса Иосифовича – бога нашего Христа»), попрутся дышать маткой, исцелять от временные линии и очищаться от, от, от.
Заметил забавную вещь: все, кто обращается к магам-экстрасенсам, никогда не признаются в том, что идут против своего бога. Еще и пытаются оправдаться, мол, есть черная магия – которая от дьявола, а есть белая – она от вездессущего – мы решаем свои вопросы, обращаясь к адептам последней.
И с пеной у рта приводят массу примеров, которым они сами были «свидетелями», что эта штука «работает».
Вспомнил. Одна барышня рассказывала мне, как ее повинный мужчина поседел за одну ночь, после того, как она решила вернуть его на путь истинный посредством обращения к жулику-«колдуну».
А то, что за одну ночь поседеть никак невозможно (физиология не позволяет) она в расчет не брала и всячески противилась законам природы – мои доводы были ей до фонаря.
Шобла набилась в столовке так плотно, что большинству пришлось стоять.
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
За 39.500₽? Воскресшие чуваки – это зомби? И способны ли они к репродуктивной функции?
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
Об гадалках-магах-экстрасенсах и прочих жуликах можно говорить часами…
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
Что ж за мудак такой? — лезет со своими пасквилями, потом вспоминает: в России, мол, траур; и тут же плачется: мало подают.
Говорят, прикосновение к раке с оными «святынями» сполняет все желания и вылечивает кучу болезней, даже гидроцефалию.
)))
)))
Под Дубно брошен был Те тридцать пять,
Большая, бестолковая махина.
Нет, не подбит. Да только доставлять
Нам перестали, видишь ли, бензина.
Танк Т-35 действительно работал на бензине, а не на ДТ, как все остальные отечественные танки.
Жаль, что бедолага сбежал с просторов с.ру – одним тамошним кловуном стало меньше.
)))
Думаю, ребятишки постарались – липцы там, ауровы всякие и прочие ленки максимовы.
)))
)))
Но почему-то тот же хвеликий порадизд всея Канады ни разу не накропал на Восьмеркинские шыдевры ни одной говнопародии, и даже Вшивая лена ни разу не прискакала, бряцая копытами, и не стала пенять №8 за все его косяки.
Какие, блядь, нечестные граждане, однако.
)))
постоянно бредитпомешан на «Машине времени» Герберта Уэллса: «морлоки», «элои» – они у него везде, куда не плюнь.)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2016/10/16/pochemu-istinnye-ceniteli-russkoy-literatury-molchat-v-zaschitu-svoego-naslediyas.html
«Этот исторически – анальный,
Гениально – пародийный стих».
Классика. ))) Анальный – значит, заднепроходный, жопный и т.д.
Но гришка проглотил, не поморщась.
)))
Я, например, ратую за чистоту русской поэзии вообще, Соня Сладенько занимается тем же самым на примере конкретных пейсак, а Говарду Уткину – оно доставляет по мере настроения, ибо Говард – грамотный человек и умеет отличать божий дар от говна.
А чем занимается липец? Правильно, исключительно самоутверждением.
За счет других.
Но, в силу своей глупости, гришка не в состоянии объективно воспринимать полученную информацию: прочитает что-либо и тут же начинает вопить: «ах, какой глупый автор – написал о том, о чем я не имею ни малейшего представления, вот и попался, противный! Ща я его быстренько разметелю, а вы, мои преданные глупцы, не забудьте проявить убогость мышления и напишите мне положительные отзывы на мою хрень. И автора!.. Автора не забудьте опозорить – это самое главное!».
Паеты, бля, порадизды.
)))
)))
Карамзина читала?
)))
Потом, не на колесо, ведь.
)))
«Дыхание маткой — уникальные женские практики»,
«Исцеление временных линий. Скайп сеансы»,
«Очищение от энергетических связей с бывшими сексуальными партнерами» и т.д.
Засада в том, что: мы-то с Вами можем над этим посмеяться, а тонны обывателей (веря в «Иисуса Иосифовича – бога нашего Христа»), попрутся дышать маткой, исцелять от временные линии и очищаться от, от, от.
Заметил забавную вещь: все, кто обращается к магам-экстрасенсам, никогда не признаются в том, что идут против своего бога. Еще и пытаются оправдаться, мол, есть черная магия – которая от дьявола, а есть белая – она от вездессущего – мы решаем свои вопросы, обращаясь к адептам последней.
И с пеной у рта приводят массу примеров, которым они сами были «свидетелями», что эта штука «работает».
Вспомнил. Одна барышня рассказывала мне, как ее повинный мужчина поседел за одну ночь, после того, как она решила вернуть его на путь истинный посредством обращения к жулику-«колдуну».
А то, что за одну ночь поседеть никак невозможно (физиология не позволяет) она в расчет не брала и всячески противилась законам природы – мои доводы были ей до фонаря.
)))
Как ты его откопала? Там столько всего интересного и забавного.
Буду думать, в общем.
)))
Я подумаю над темой.
)))
Хуйло, по привычке, занял самый большой стол, накрытый серой скатертью в бывших майонезных пятнах.
Пуй забрал себе весь портвейн с макаронами, а соратникам отдал спирт и по горошине на закуску.
— Я вечный! – глотнув из бумажного стаканчика, заявил Старик Кабаев.
— Жид? – с надеждой подсуетился канадский мудозвон.
— Почему сразу «жид»? – обиделся Повелитель Стерхов, — я, в отличие от тебя, всю воду из крана не выпивал, я ее честно украл.
— Как мне теперь жить?! – расплакался гидроцефал, — у меня все было надувное, кроме головы – ботинки, костюмы, трусы… Теперь они сдулись, а накачать некому.
— Опа-на! – ходячая голова! – удивились соратники, посмотрев на Шмелэ.
— Зато я сидел на троне, а вы – нет! – парировал Петрович и, в качестве доказательства показал рисунок художника Леонида Владимирского, который он вырвал из библиотечной книжки.
Все, разумеется, посмеялись.
И тут заныл Пейсок:
— Я есть хочу, я пить хочу! Официант! Суп «Минестроне»! Филе трески в пармской ветчине! Фуагра с артишоками под антрекотом с подливкой «Фрамбле» и соусом «Мармуазье»!
— Деньги есть? – деловито спросила Дуся.
— Нет, но могу распалиться часами «Richard Mille RM 52-01».
— На «Али-экспрессе» брал? – брезгливо поморщилась буфетчица.
— Они стоят 36.657.500 ваших рублей! – возмутился Пейсок.
— Да хоть миллиард! – парировала Дуся, — есть, вот, консервы «Бычки в томате», берешь, или как?
— Беру! – согласился Пейсок, отдавая часы.
— Племяшу отдам, — сказала буфетчица, открывая ржавую банку, — а то у него хронометре батарейка села.
— Раисия вперде! – неожиданно для всех запел нижегородский алкоголик.
— Шшшш! – возмутились окружающие, хищно разглядывая друг друга: голод давал о себе знать.
— А давайте сожрем его! – предложил испытанный в тундре Шойга и указал на Хуйло.
— Нельзя, отравимся: в нем очень много всякой химии. – Осадил подельника Чубайс. Рыжий много чего знал, поскольку был отцом всемирной нанотехнологии.
Поэтому первым сожрали Чубайса. Сырым.
— Людоеды! – закричала Дуса, — пошли вон отсюда!
Под ударами мощных конечностей буфетчицы, преступники быстро ретировались из столовой.
И опять побрели по желто-кирпичной дороге.
— Сколько нам еще идти, будучи презираемыми всеми? – заныли несчастные, обращаясь к несъедобному Пую.
— Если не прикончат раньше, если мы сами не подохнем, то – минимум – шесть лет.
— Я – гражданин Канады, мне нельзя! – захотел улизнуть жид. Но его поймали, привели в чувство и вернули в колонну.
— Урааа! – раздалось с ближайшего холма.
Лихая конница, возглавляемая Чапаем, стала приближаться к каравану проходимцев.
— Индейцы! – закричал Мединский. Он был почти культурным человеком, поэтому знал, как называются всадники в буденовках.
— Это пиздец! – расстроился Хуйло. – сейчас они нас поймают и сделают нам обрезание.
— А у меня обрезать уже нечего, — радостно констатировал канадский жид, обнажая свою половую конституцию кукольного Кена.
— Фууу! – стошнило беглецов от наглядного пособия.
— За мной! – скомандовал Пуй и пустился рысью в сторону ближайшей канализационной трубы, — в нее они за нами не поскачут.
Жулики, подтянув юбки и штаны, в страхе ломанулись за своим предводителем…
)))
)))
Помню, как в русских народных сказках оживляли убиенных Иванов Царевичей/Богатырей, помню, как в иудейских мифах Иисус Иосифович воскрешал покойников, но, ежели, скажем, какие-нибудь африканские каннибалы сожрут христианского миссионера, то можно ли будет его воскресить при наличии соответствующих вторичных отходов производства после каннибальского пиршества?
)))
Главное, что? – народ ведется. И все – истинно верующие в Иисуса Иосифовича – госпида нашего Христа и папашку евойного – Иагову.
Как в расслабленных головах соединяется несоединимое – известно только одному Аллаху.
Попы всегда были против колдунов-гадалок, ибо конкуренция, всячески их ругали нехорошими словами и вообще.
Но людям – пофигу, готовы платить и тут, и там, чтобы быть обманутыми.
Но ни один наговор, ни одна молитва или пассы никогда не заменят собой хирургического вмешательство по удалению воспаленного аппендикса.
)))